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6-5

快毕业了 看着人家都开开心心的毕业旅行

我也想去 只是这都与我无关

第二次的daf我又与4*4擦肩而过 心里说不出的感觉

给自己找了成千万个理由

可是好像还是过不了自己那关 憋闷得很

赶忙去考dsh 又逢论文答辩

我真有点力不从心了

早知道 情愿多花一年时间啥也不干就学德语的

也不会如此的狼狈。。。

超哥说我承受力比一般女的强

可我已经是第三次德语考试了 第三次重复劳动了 

这次 就我一个人 

真的有点想放弃了

可是又不甘心

在坚持下吧 无论结果如何

不会比现在更差了

再坚持下吧 gail

5-4

刚刚在班委的催促下迟迟填了毕业寄语 心里有些说不出的感觉

大学 与我想象中有着很大的差别

尤其其实和班里的同学并不那么熟悉 甚至还和别的学院的人关系更为密切

以为不会为这个所谓的班级离散而伤神 可是我又忍不住有些伤感了

想起今年樱花开的时候我不止一次感慨 不知道下一次在同济园里看到樱花是什么时候了

不知道在与你们相汇又是多少年以后的事 再见樱花开 不知道我们都会有着怎么样的情愫

四年 我认识了很多人 了解了很多事

无论是开心的还是不开心的 我都铭记于心

且行且珍惜

完了 没感觉了

下雨下的讨厌 可是没有不爽的感觉

完了 对很多事开始麻木了 完了。。。完了。。。

2-2 星期二

真的还是个特别二的日子 真应该等到2：22再发的

我就是一个这么二的人

我又一次失眠了 本来应该开开心心的 却因为不缺实际的幻想再次让自己的12点前入睡的梦想泡汤

这个世界到底怎么了 这个世界上的人到底怎么了

觉得自己还挺多愁善感的 居然因为不可能的是哭了 特别的伤心

看不透啊 我看到的越来越不真实 我相信的越来越假

真的是太二了

我如果也会读心术该有多好 可不知道如果真的回了读心术会不会对人彻底丧失信心

something like that, what I saw is not true

Deutschland

马上要去北京APS了

既紧张又兴奋 终于 我离德国又近了

拿到这个APS的pass就可以申请学校了

不过好慌。。。好多专业词汇还没有背出来 专业课也就草草看了下

一共准备了大概十多天的时间

ich bin sehr,sehr,sehr,sehr nervous

保佑我一次就过了吧~~

春哥~~~~

1-5

无意中看到了某男的日志 新发表了篇极为煽情的文章

纪念他心爱的女人

的确是篇用心写出来的文章 看得人无不发出感慨 连当事人都感动的怕要痛哭流涕了

可我的感觉只有一个字 假

因为我深知此男的所作所为 很难想象一个心口不一的人居然可以写出这么动情的文字

真的还蛮困惑的 一个大家看来那么真心诚意的人其实不知道做了多少不该被人知道的事

还能在大庭广众之前如此诚心的表达对女朋友的爱 而且表达的如此真挚

我甚至都开始有点怀疑我知道的那些事是不是他所为

那种文章里感情的流露丝毫不像是伪装出来的 可是。。。

只能说 太可怕了

还是 这根本就是本性

平心而论 哪个不想左拥右抱 处处留情 男人的本性罢了

开始有点为那女孩感到不平 不过再想想 生活在这种假象里也未尝不是一种幸福

忽然想起不知道谁写的一句没有营养的话

“我情愿生活在谎言的美好中，也不愿接受真实的现实”

在感情中也许很有道理

如果那女孩知道了此男的所作所为 恐怕就不会有现在的快乐

虽然被欺骗或者说被隐瞒 但如果自己感到幸福那也许就够了

为什么一定要现实 一定要真相 能跟着自己的感觉走依然是件幸福的事

恩 看来阿Q精神还是很需要的