快毕业了 看着人家都开开心心的毕业旅行

我也想去 只是这都与我无关

第二次的daf我又与4*4擦肩而过 心里说不出的感觉

给自己找了成千万个理由

可是好像还是过不了自己那关 憋闷得很

赶忙去考dsh 又逢论文答辩

我真有点力不从心了

早知道 情愿多花一年时间啥也不干就学德语的

也不会如此的狼狈。。。

超哥说我承受力比一般女的强

可我已经是第三次德语考试了 第三次重复劳动了 

这次 就我一个人 

真的有点想放弃了

可是又不甘心

在坚持下吧 无论结果如何

不会比现在更差了

再坚持下吧 gail

刚刚在班委的催促下迟迟填了毕业寄语 心里有些说不出的感觉

大学 与我想象中有着很大的差别

尤其其实和班里的同学并不那么熟悉 甚至还和别的学院的人关系更为密切

以为不会为这个所谓的班级离散而伤神 可是我又忍不住有些伤感了

想起今年樱花开的时候我不止一次感慨 不知道下一次在同济园里看到樱花是什么时候了

不知道在与你们相汇又是多少年以后的事 再见樱花开 不知道我们都会有着怎么样的情愫

四年 我认识了很多人 了解了很多事

无论是开心的还是不开心的 我都铭记于心

且行且珍惜

下雨下的讨厌 可是没有不爽的感觉

完了 对很多事开始麻木了 完了。。。完了。。。

真的还是个特别二的日子 真应该等到2：22再发的

我就是一个这么二的人

我又一次失眠了 本来应该开开心心的 却因为不缺实际的幻想再次让自己的12点前入睡的梦想泡汤

这个世界到底怎么了 这个世界上的人到底怎么了

觉得自己还挺多愁善感的 居然因为不可能的是哭了 特别的伤心

看不透啊 我看到的越来越不真实 我相信的越来越假

真的是太二了

我如果也会读心术该有多好 可不知道如果真的回了读心术会不会对人彻底丧失信心

something like that, what I saw is not true

马上要去北京APS了

既紧张又兴奋 终于 我离德国又近了

拿到这个APS的pass就可以申请学校了

不过好慌。。。好多专业词汇还没有背出来 专业课也就草草看了下

一共准备了大概十多天的时间

ich bin sehr,sehr,sehr,sehr nervous

保佑我一次就过了吧~~

春哥~~~~

无意中看到了某男的日志 新发表了篇极为煽情的文章

纪念他心爱的女人

的确是篇用心写出来的文章 看得人无不发出感慨 连当事人都感动的怕要痛哭流涕了

可我的感觉只有一个字 假

因为我深知此男的所作所为 很难想象一个心口不一的人居然可以写出这么动情的文字

真的还蛮困惑的 一个大家看来那么真心诚意的人其实不知道做了多少不该被人知道的事

还能在大庭广众之前如此诚心的表达对女朋友的爱 而且表达的如此真挚

我甚至都开始有点怀疑我知道的那些事是不是他所为

那种文章里感情的流露丝毫不像是伪装出来的 可是。。。

只能说 太可怕了

还是 这根本就是本性

平心而论 哪个不想左拥右抱 处处留情 男人的本性罢了

开始有点为那女孩感到不平 不过再想想 生活在这种假象里也未尝不是一种幸福

忽然想起不知道谁写的一句没有营养的话

“我情愿生活在谎言的美好中，也不愿接受真实的现实”

在感情中也许很有道理

如果那女孩知道了此男的所作所为 恐怕就不会有现在的快乐

虽然被欺骗或者说被隐瞒 但如果自己感到幸福那也许就够了

为什么一定要现实 一定要真相 能跟着自己的感觉走依然是件幸福的事

恩 看来阿Q精神还是很需要的

 

 

新年就这么毫无防备的来了 跟我想象中的很不一样

有些失望 不过这就是人生 总不可能顺着我的心意来

晚上有点失眠 想了很多 没有对自己的09年归纳总结 只是在想些很飘渺无际的事

感觉自己越来越庸俗了 总是在为一些无谓的事情伤神

也许是我喜欢占上风的争强好胜感在作祟

也许是我太理想化 看不清到底是怎样的人 怎样的事

把现在的我和四年前 那个还在憧憬大学生活的我来比 真的迷失了

的确生活比那个时候丰富不少 很多事情等着我去做

可现在越发的觉得 那些我以为自己会快乐的事不过尔尔

现在的生活轨迹已经偏离以前太远

渐行渐远

我想我还是比较适合纯粹的生活

画面就好像 我背着双肩包 蹬着帆布鞋 扎着马尾辫走在阳光洒满的广场上

自然 幸福

这三年多 开心的事的确不少 可真正能一直留在我心里的就只有那些纯粹的感觉

2010 我还蛮喜欢这个年份的 有点圆满的意味

尤其 又是一个新的开始

不要再迷失自己啦 Gail 很多未完成的事在等着你

晴

心情差到爆 连耀眼的太阳也勾不起我任何的兴趣

手机关了 只想一个人藏起来听轻音乐 然后毫无头绪的在豆瓣上瞎看

我想我是疯掉了 居然开始不喜欢热闹 不喜欢讲话 不喜欢快歌

很多事我无力再去努力了 没有结果

该相信的总会相信 不相信的再怎么样都没有用

越来越抵触现在的这个环境了

尝试着去改变 没用 我始终还是只活在我自己的空间里

说好要去适应的 做不到 我就是这样的我

为了什么因素去迎合让我觉得好难

不是做不到 只是我这样一定会早衰的

我就是这样任性的我

不喜欢或者试图改变我的请不要接近我

我的世界同样不喜欢你的介入 哪怕只是一下

谢谢

等着一天等好久了 终于来了 有点激动

今天上午拿了准考证 感慨万千

还记得七月份 在我德语还相当之烂的时候厚着脸皮上了德福班

本来以为会坚持不下来2个月6点半的早起和高强度训练的日子

没想到这种生活居然持续了4个月 连我自己都觉得不可思议

这大概是我长这么大第一次全身心的投入一件事

虽然曾经想过放弃 也绝望过

但还好身边一直有你们的鼓励和支持 以及和我一直在统一战线的战友们

感觉我离德国又近了一步

尽管不知道明天成绩会怎么样 尽管考试只注重结果不看中过程

但对我来说已经很知足了

11-7 viel Glück

给所有明天一起奋斗过的我的朋友们！